孩子上了高中，很多父母会遇到一个难题。
管多了，孩子嫌烦；不管，又担心他管不好自己。
学习要不要提醒？补课要不要坚持？手机使用时间要不要限制？
尤其当孩子作出了一个我们不赞同的决定，父母到底该不该干预？
做了20年高中老师，也接触过很多青春期家庭，我越来越觉得：
很多家庭的问题，不是父母管得太多或者太少，而是没有分清楚：哪些事情应该由父母负责，哪些事情应该由孩子自己负责。
1、孩子长大了，父母却还在沿用过去的管理方式
孩子小的时候，父母需要替他安排生活、作出决定。
可到了高中，孩子已经有了自己的感受、判断和选择。
问题是，孩子在成长，父母的管理方式却未必同步改变。
我们习惯了提醒、安排、纠正，甚至在孩子作出选择之前，就替他判断什么才是最好的。
这是一种教养和管理的惯性。
它不一定来自控制欲，更多时候来自担心。
我们怕孩子走弯路，怕他浪费时间，更怕他承担错误选择带来的后果。
于是，希望孩子先证明自己有能力，再把决定权交给他。
可如果一直不给他决定的机会，他又从哪里获得经验？
父母的经验可以成为孩子的参考，却不应该成为替孩子作决定的理由。
2、孩子说不想补数学了，你会怎么办？
假设一个高中生告诉父母：“我觉得现在这个数学补课对我帮助不大，我想停一段时间，自己调整学习方法。”
父母可能马上担心：“不补了，成绩下降怎么办？”
但我想问：这个老师讲得适不适合？补课有没有帮助？现在的学习节奏是不是需要调整？
这些事情，谁最有直接的体验？是孩子自己。
父母当然可以表达担忧，帮助孩子分析不同方案，但是否继续补课，应该让孩子有实质性的决定权。
因为学习最终是他自己的事情。
那如果停了补课，成绩真的下降了呢？
成绩下降，就一定证明当初的选择是错误的吗？未必。
孩子可能因此发现自己需要哪些帮助，也可能找到更适合自己的学习方式。
即使结果不理想，他仍然获得了新的经验。
父母不必急着说“你看，我早就告诉过你”，更不必马上接管他的决定。
我们要培养的，不是一个永远选对的孩子，而是一个能够选择、面对结果、不断调整的人。
3、有三项权利，应该逐渐还给孩子选择权。
孩子有权选择适合自己的学习方式、兴趣方向和生活安排。
决策权：
父母可以提供信息和建议，但不能每次讨论到最后，仍然由父母拍板。
表达权：
这可能是最容易被忽略的一项。
有些家庭允许孩子说出想法，却不允许孩子的想法与父母不同。
孩子一提出反对意见，父母就开始解释、劝说，直到孩子接受。
可真正的表达权，不只是允许他说话，而是他的意见能够被认真对待，进入家庭的讨论。
这里，我特别想强调一句：尊重的前提，就是理不理解都要尊重。
孩子的选择，我们可以不理解、不赞同，但只要没有越过必要的安全和责任边界，就应该承认他有权作出自己的判断。
如果必须先获得父母认可，才能拥有决定权，那就不是真正的自主决定。
4、父母真正应该管的是什么？
我认为，是必要的安全、健康与法律底线，以及家庭共同的规则和边界。
但家庭规则有一个重要前提：共同商议，共同遵守。
比如，约定吃饭时不看手机，就不应该只要求孩子做到。
任何家庭成员认为规则不合理，都可以提出自己的感受和意见，经过充分讨论，再决定是否调整。
规则不是父母管理孩子的工具，而是家庭成员共同生活的约定。
父母与孩子承担的责任可以不同，但每个人都应该受到尊重。
孩子上了高中，父母需要慢慢改变的，不是关心他的程度，而是关心他的方式。
下一次，当你想替孩子安排或决定一件事时，不妨先问问自己：
这件事，究竟是我应该承担的责任，还是我因为不放心，正在替孩子作决定？
该守住的边界，我们不缺位。该交还的权利，我们也不越界。
孩子终究要走向自己的生活。我们能给他的，不只是正确答案，还有练习判断、选择和调整的机会。
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