有家长咨询：孩子上高中后越来越叛逆，回家就得抱着手机玩，边写作业边听音乐，考差了也一点不着急，你说他两句吧，他就‘一点就燃’，说完房间一关就不理人……我这当妈的天天小心翼翼的，好卑微！”
其实是家长没意识到，孩子的叛逆、抵触原因在于感觉到自己的主权被“侵犯”。
事实就是如此，咱们大人越焦虑，不停催促说教，孩子越容易抵触逃避，反之，越是松弛，孩子反而会越从容稳当，越有勇气和力量。
1、把“规划权”还给孩子，允许走“非标准”路
心理学中的“自主需求”理论指出：人天生渴望掌控自己的生活，尤其是青春期孩子，自主感比说教更能激发内在动力。
很多家长总忍不住替孩子做决定“参加兴趣班会耽误学习”“用这种方法复习才高效”，却忘了孩子的人生，终究要自己走。
当孩子想参加社团活动，别急着说“不”，可以引导他思考“你想从中收获什么”；他想按自己的方法复习，我们首先要允许、相信，跟孩子说“你先试试，有问题我们再一起调整”。
大人要给孩子体验的机会，就算是绕道、走错路、摔跟头，他自己的选择，也更有动力爬起来。
家长的松弛，是不把“我的期待”变成“你的必须”，让孩子在自主选择中学会负责，在试错中找到适合自己的方法。
2、把“纠错欲”换成“欣赏力”，发现“不完美”里的闪光点
曾经我也是个完美家长，无法容忍孩子的丝毫“不完美”：一次没考好就焦虑，偶尔偷懒就指责，桌上乱糟糟就吼……一次又一次，我变得歇斯底里，直到有一天，孩子跟我说“妈妈，你从没表扬过我，我是不是缺点太多了。”
当时，我顿悟——孩子的自我认同，首先来自父母的眼光！
心理学中的“亮点原则”告诉我们：聚焦孩子的优势，比纠正他的缺点更能让他进步。
后来，孩子数学考砸了，但语文作文拿了高分，我不再说她“偏科严重”，而是夸“你的文字功底真厉害，妈妈自叹不如”；她笔记整理特别工整，就是花的时间太长了，我不再说她“效率太低”，而是表扬她“你做事真细致，这可是学习的重要品质”。
松弛的家长，不是长着一双纠错的眼睛，天天盯着孩子哪里不好，而是要看见“哪里很好”，孩子才不会陷入“我不够好”的自我否定，反而会主动放大优势，慢慢弥补短板，这就是自信的力量！
3、别拿孩子当“情绪出口”
有些家长很容易把自己的焦虑、迷茫转嫁到孩子身上，甚至把孩子当成实现自己未竟梦想的期待。
“我这辈子就这样了，全靠你了”
“为了陪读，我把工作都辞了”……
心理学研究表明：长期承载父母情绪期待的孩子，容易变得敏感自卑，甚至产生“我必须优秀才能回报父母”的心理负担。
真正的松弛，是家长先经营好自己的生活：有自己的社交圈，有自己的兴趣爱好，有自己的人生目标，不把所有喜怒哀乐都系在孩子的成绩上。
有空闲，我们可以跟孩子分享工作上的小成就，分享生活中的小确幸，如报了瑜伽班、开始学烘焙……
大人活得充实舒展，孩子会明白：他不需要对父母的人生负责，只需要对自己的成长负责。这种“不被捆绑”的自由，会让他更从容自我。
4、降低“保护欲”，允许他体验“适度的难”
很多家长的紧绷，是想给孩子减负，怕他们受委屈：“学习已经够累了，家务不用你做”、“遇到矛盾别争执，爸妈来解决”……
却不知，成长路上的“小挫折”，正是孩子修炼抗压能力的磨刀石。
阿德勒说：“幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”
而“被允许吃苦”的童年，会让孩子更有韧性。孩子忘了带作业，你也不用着急送去，让孩子自己跟老师解释、学会承担后果；如果和同学闹矛盾，别开口就指责对方不是，要引导孩子学会沟通解决。
适度的“难”也不会压垮孩子，反而会让他在克服困难的过程中，学会独立、懂得珍惜，越来越有韧性。
家长的“松弛”，不是不管不问，而是给孩子足够的信任和尊重。
高中三年，是家长与孩子的双向奔赴。你放宽心，给孩子一点空间，孩子自然长成最舒展、最真实的自己。
愿每个家长都能放下紧绷的神经，愿每个孩子都能在松弛的爱里，勇敢地奔赴属于自己的人生。
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