作为与孩子朝夕相处的家长，你是否能听懂话语背后的无声呼喊。高中孩子爱说这4句话，说明他骨子里很自卑，家长要多留心！
一、自我否定型
“我肯定考不好”、“我不行”、“别指望我了”、“我学不会”、“我不配”……
当孩子面对新的挑战，还没开始行动前，就总是先预设自己做不好，这不是谦虚，而是对自我能力的一种怀疑和否定。
习惯性的自我否定通常源自过去被苛责太多、自信被不断打击，长期得不到他人稳定认可的一种心理保护。他害怕努力之后还是失败，达不到大家的预期。与其到时候还要被训斥，倒不如你们从一开始就别期待我。
这种全面的自我否定，就像在心里给自己判了“不行”的刑。这样的孩子在成长过程中会不断否定自己、不自信、小心翼翼，总怕自己做错事得罪身边的人。
二、过度自责型
“都是我的错”、“都怪我”、“如果没有我，你们肯定会更好”、“肯定是因为我”……
总爱自责的孩子通常善良又敏感。他习惯性把所有问题都揽到自己身上，听起来像是在承担责任，实际上是自卑的典型表现。
这样的孩子往往心思敏感细腻，却把这份敏锐全部都用来苛责自己。他们总是太过在意别人的看法以及说法，就像随身带着放大镜，无限放大自己的缺点，却对优点视而不见。
这样的孩子缺乏一种“健康的边界感”，他无法区分哪些事是真的该自己负责，哪些事不需要他负责。他只是害怕冲突、害怕让别人失望。这比单纯的“我不行”更让人心疼，因为它指向了孩子对自我价值的深度怀疑。
三、关系焦虑型
“反正没人喜欢我”、“算了，反正也没人在意”、“我不需要朋友”、“我一个人挺好”……
当孩子总是说出这些心灰意冷的话，甚至用“我一个人挺好”来武装自己时，这已经不是简单的闹情绪，而是一种关系上的退缩和绝望。
这是一种心理上的“提前落选”。因为害怕失败，所以干脆不要开始。他选择主动切断与他人的情感连接，以此来保护自己免受潜在的拒绝和伤害。
在高中阶段，这句话的杀伤力达到顶峰。因为青春期正是孩子从家庭走向同伴群体的关键时期，这个时候，如果孩子在人际交往中受挫，比如：感觉被小团体排斥、和朋友闹矛盾、甚至只是自以为“不受欢迎”，所产生的自我怀疑是核弹级别的。
四、消极逃避型
“算了，无所谓”、“随便吧”、“你爱怎么想就怎么想吧”……
很多家长听到孩子这样说话都会很来气，认为这是叛逆、顶嘴，或是单纯的态度消极。但实际上，这层“无所谓”的坚硬外壳之下，包裹着的往往是“太有所谓”却“无力改变”后的深深挫败感。
孩子这么说，通常是用冷漠来掩盖曾经的受伤；用“放弃选择权”来表达不满；更是对失控感的一种消极反抗。
它背后的真实声音是：“我之前在乎过，但结果让我失望了，所以我不能再表现出在乎，那样太丢脸了。”“反正我的意见也不重要，最后还不是你说了算？”“我不想跟你沟通，因为你根本不懂我。”
家长应该怎么做？
1、不要被表面的冷漠轻易激怒
有些话听着吊儿郎当，冷漠绝决，但你要试着去看到孩子内心的无力感。他并不是在对抗你，他是在保护那个曾经满怀希望却总是失败的自己。
破解之道，一定不是指责他的态度，而在于用耐心和信任，重新点燃他内心“有所谓”的那团火。
2、了解孩子的真实想法
高中阶段的孩子，内心都强烈地渴望自主和掌控感，大家都希望自己学业优秀，能够成为父母的骄傲，但现实往往让他们感到无力。这种矛盾会催生出巨大的挫败感。
有时候，刻意的消极只是一种自我保护。既然伸出手去争取可能会失败、会受伤，那不如从一开始就把手插进口袋，假装自己根本不想要。
3、唤醒孩子的内在动心
家长需要调整期待值，先帮助孩子树立起自信心，学会区分“暂时做不到”和“永远做不到”。告诉孩子，成长本身就是一个从“不会”到“会”的过程。我们不要求你立刻完美，只希望看到你愿意尝试。
4、帮助孩子建立合理的归因方式
一件事或一段关系的失败可能是很多方面的因素导致，我们要学会对事不对人，不要轻易去否定个人价值。要让孩子明白：“一个人的价值不会因为一次失败而打折，就像太阳不会因为一片乌云而失去光芒。”
一棵树的成长，既需要阳光的鼓励，也需要风雨的磨练。家长要做的不是替孩子遮挡所有风雨，而是培养他们迎接风雨的能力。
在这个充满竞争的时代，大家都很累很不容易。我们要让孩子知道：“你不一定非要成为最耀眼的那颗星，但你一定要成为一个快乐自信的小孩。而我们，会一直是你最坚定的守望者。”
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